28/10/2024

別被「沉沒成本效應」阻礙了幸福!面對沒有未來的感情,離不開只是因為撇不下曾經的付出?

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    性治療師手記

    逢周一更新

  感情開始時,要考慮喜不喜歡對方;相處久了,就要考慮喜不喜歡當下的自己。在一段關係裏,你對著他變得躁動、對自己覺得卑微,或許反映這段關係並不適合你。

 

  「可能啲朋友話得我啱,同佢一齊唔單止冇前景,而且會令自己愈嚟愈辛苦。」她頓了一會說:「或者,呢啲就叫當局者迷。」

 

  一個月前,她決定放棄那段維持了近四年的感情。

 

  「我同佢傾過、鬧過、忍過,希望佢慢慢會改,但原來一個人改唔改,唔係時間夠唔夠,係佢想唔想?」她向我描述不能接受男友的一連串行徑:三年前男友搬到她家中居住,所有起居支出由她承擔;他經常晚上飲酒醉到早上不能上班;經濟拮据無力償還倩務要她代他清還;她勸喻他少去夜街,他認為她是管束……

 

  「一齊生活,當我提到佢應該負擔部份支出,佢竟然話我計較。其實每次同佢講錢,我都好憎自己。明明係佢嘅責任,但好似係我乞求。」自從開始同居,她發現愛情的味道漸漸失去。

 

  「如你所講,你覺得同佢三觀不合,又話睇得好清楚佢唔想改,咁點解你要畀自己捱三年?」除了對方不是,我希望她回想為何讓對方傷害自己。

 

  「起初希望佢慢慢會變,後來可能係因為自己付出咗咁多唔捨得,唔甘心。」離不開不是因為有前景,而是因為付出過和不甘心。

 

  朋友形容她「明知關係冇前景,都蹖個頭落去」,其實她不是自虐,只是人愈付出多,就愈難離開,這就是「沉沒成本效應」(Sunk Cost Effect):當人很努力追求一件事,付出了心和力,因為不甘和不想遺憾而無法割捨,甚至相信最終會捱得過心酸和痛苦,卻不知不覺地令自己沉溺在痛苦之中。

 

  假設你去看一場球賽,看到一半你覺得十分沉悶,你會如何選擇?

 

  1)因為付了錢不想浪費,坐到完場。

  2)覺得不是味兒,即使付了錢都會中途離場。

 

  相信大部份人會選擇前者,認為付了錢,看完才是不浪費。其實,兩種選擇都是已經付了錢(沉沒成本),所以分別不是有否付費,而是會否花時間看完那場球賽。

 

  曾經付出所以不甘心,因為捱過苦所以要捱下去,看似非理性,原來也是感情中的你、我、他。 

 

 

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