「阿仔，你快點做功課，否則你不能和我們出外吃飯！」

 

　　「我做完了。」

 

　　「做完？你的數學做了嗎？」

 

　　「數學不是星期一交的！」

 

　　「怎會不是星期一？我剛才看過你的手冊，清清楚楚的寫著星期一交的！」

 

　　「都說不是星期一交的！」

 

　　朋友的兒子悻然的說，然後跑回房間。

 

　　朋友轉過頭和我們說：「這個仔就是不主動，每做一樣功課都要三催四請，又常常騙我說做完了。」

 

　　朋友還得意的說，幸好她每次都看他的手冊，不住的督促兒子，否則兒子一定做不好功課。

 

　　她似乎認為兒子做好功課，全靠她落力的督促。

 

　　她似乎忘記了，做功課、做完功課和做好功課應該都是兒子的責任。

 

　　父母緊張子女學業成績，自然特別著緊他們的功課，加上學校要求家長每天檢查手冊，目的也是要求家長在家督促子女做功課，於是父母便順理成章的「承擔」了子女做功課的責任。

 

　　為甚麼要做功課？

 

　　就是要讓孩子有機會去自己完成一項工作，親自經歷一項任務。

 

　　儘管父母沒有幫助子女完成這項工作，亦沒有協助他達成那項任務，但不斷催促子女去完成它，也會破壞子女和功課間的責任。

 

　　父母若在子女讀小一時，便要求子女自行把功課做完，自己幫他在手冊上簽名時，亦不過問他做完沒有，目的就是要培養他們對自己功課的責任感。

 

　　若果子女沒有做完所有功課，給老師責怪，也應由他們負責。

 

　　父母應該從旁協助，提供條件讓他們做功課。

 

　　父母應該提供甚麼條件讓子女做功課呢？足夠的時間、固定的地點和舒適的氣氛，缺一不可。

 

　　無論家居怎樣，也應該找一個地方，要算是一張桌子，也是固定的位置，讓子女定時定候在那裏做功課，絕對不應有其他事物去分散他的注意力。

 

　　小時候，我們住在公共屋村，我媽為了讓我們三姊弟專心讀書，她沒有在家安裝電視機。同層的所有鄰居都安裝了電視，我家連收音機也沒有。

 

　　還記得每一天放學回家，媽媽便坐著和我們一起做功課，因戰爭關係，她只讀到小學二年級，她不可能教我們東西，卻陪我們坐著，看我們做功課。晚飯後，陪我們讀書。

 

　　有朋友說，他的子女是電視迷，每天都看五、六個小時電視而不做功課，我曾建議他把電視機扔掉，他說他也要看新聞、太太也要追看電視劇。

 

　　我把說到嘴邊的話都嚥回去，我原想說：「你認為子女讀書重要，還是你們追電視劇重要？」我知道扔掉電視機不是解決問題最積極的方法，但當子女都已經失控，每天看五、六小時電視而不做功課時，扔掉電視機似乎是最有效的方法。

 

　　孩子會利用功課作為要脅父母的武器，例如他知道父母期望他做好功課，但他會刻意不做，待父母用不同獎勵去哄他，他便獲得心中的禮物。

 

　　況且，直接教子女做功課，會令子女感到自己沒用，要靠父母的幫助才可應付難關。

 

　　女兒的數學不好，她絕少問我，她就是不想在我面前成為弱者。我亦不過問她，反而信任她，讓她可以在一個沒有壓力的環境下自行解決。

　　 

　　「阿女，妳為甚麼不打字呢？」

 

　　曾見女兒做一些project，她剪剪貼貼，塗上顏色，煞是好看，文字卻仍是手寫的，不及打字漂亮，我遂建議她打字。

 

　　「不用了。」

 

　　「但……」

 

　　「都說不用了。」她不耐煩的說。

 

　　我用我的標準去看待她的功課，雖然打字出來的效果，比手寫整齊好看，但這是她很細心寫出來的。

 

　　我的建議不錯，卻有另一層意思，像是批評她的字體，令她難受，以為自己沒用。

 

　　子女做甚麼功課，功課做得怎樣，父母盡量不要批評，要學懂放手，讓他們犯錯，這樣他們才有機會學好。

 

　　她曾經做一個歷史科的功課，做了三頁紙，做好她讓我看，我讚她做得不錯。

 

　　我問：「老師有沒有規定你們做多少頁呢？」

 

　　「沒有，有些同學做一頁紙，有些做一本簿。」她輕描淡寫的說。

 

　　我心裏其實想再問她，為何不做多一點，但看她正陶醉在她的作品中，我也覺得這樣問她不太適合。

 

　　不是說要信任他們嗎？

 

　　間中我也犯上一些毛病，但整體來說，我完全讓女兒自由發揮，既不過問她有甚麼功課，又不看她做的功課，亦不會說她為何書桌這麼亂、塗顏色把地方弄髒，或坐姿不正確等。

 

　　因為這些都是細節，我們應該學習從大處看子女的功課，就是他們有否責任感、是否主動，便夠了！

 

　　不看大，只看小，他們也變得枝末細梢了。 

 

　　「你這個學期沒有進步，名次比上一個學期低很多。」朋友教訓兒子說：「這個暑假你不要去玩，每天都要溫習，讀好英文，記每天。我也不會帶你去旅行，我只帶妹妹去。」

 

　　「她考得比我差呢！」兒子不服氣的說。

 

　　「她的名次比你低，但她有進步！」朋友厲聲的說：「你沒有！」

 

　　他繼續把他懲罰兒子的方法升級：「你不准看電視、不准玩電腦，我連你的手機也收了。」

 

　　我相信他曾說過這樣的話，我更加相信的是他不會堅持自己所說的話，他只不過是在盛怒之下，出言威嚇兒子。

 

　　直截了當的說，他是為了「安撫」自己的情緒，讓自己以為自己做了一些補救方法，才說出這些話。

 

　　他是讓自己心理上感覺好一些，所以當他心情平靜下來，他便會發覺自己說的話太過分了而作出微調，不會真的不讓兒子去玩、看電視……

 

　　朋友們很「奇怪」，他們在我面前會毫不修飾的「教仔」。

 

　　如果是我，我會放軟一下語氣，問：「阿仔，你滿意這次考試成績嗎？」

 

　　先聽聽兒子的解釋，或許這次試卷深澀了，或許有甚麼突發事件……

 

　　「你上一次都做到，今次做不到不緊要，下一次努力些，我相信你會做得到的。」換一個態度，是否有效些？

 

　　孩子看清父母的心思，他們亦知道自己的「位置」。

 

　　許多時，他們的反叛行為是為了報復父母，對父母打擊他們的一種反擊，他們的反擊目的也是想挽回父母對他們的愛，只不過他們用錯了方法。

 

　　人都是受軟不受硬的，孩子情感更加脆弱。我們做父母要小心自己對子女的一言一行，可能在不自覺之中傷害了他們而不自知。

 

　　我們是要教他們，但要用對方法，否則會有反效果。