怨婦是怎樣煉成的？放負、自憐要有限度，入戲太深只會帶來悲劇結局

　　M先生是我相識十多年的老朋友，這段期間我見證了他與前妻的一段愛情長跑與短暫婚姻。

 

　　他的前妻是一位大美人，任職空姐，偶然也會兼任廣告模特兒。她跟M相戀那9年間，一直不乏追求者，而她亦慣性保持開放態度，不時在社交媒體上載與「阿兵哥們」的合照，似是向全宇宙（包括M在內）宣告：「一日未婚，我一日也有選擇權」。

 

　　婚後半年，M夫婦的相處問題已經浮面，最常見的是M因工作夜歸，妻子總懷疑他藉故外出鬼混，「其實婚前我們已經同居超過5年，我以為所有生活習慣對方都瞭如指掌，但疫情後她丟了工作，經常閒賦在家，便突然覺得自己沒了退路，所以期望我也變成住家男人。我上班時，她會不停致電找我，後來開始發現她在IG轉載很多語帶相關的怨懟語錄，任我如何安撫，她都彷彿沒聽進去……」M說。

 

　　問題在於她的日子太清閒嗎？「可笑的是，她不找新工作的理由是為要了盯緊我，我不知道為何她對我會忽然失去信心，大概是她經常聽到周邊的三姑六婆說男人壞話。」有理由懷疑，M妻子的情緒出現了毛病，然而由M說出口要帶她求醫，就更加觸發她的敏感神經。遺憾地，沒來得及跟進她的情緒問題，另一個爆破點又燃起。

 

　　離婚的導火線，是妻子要求M跟她到英國定居，離開香港這個煩擾之地，而且要趕緊執行，不容耽擱。然而，M這一方既不願與年事已高的父母分隔兩地，更不想放棄現階段非常理想的事業；回絕了女方的「命令」，M也心知這段婚姻已走到了盡頭。

 

　　不知從何時開始，她的IG充滿了對感情絕望的帖文，外人眼中自然覺得M愧對妻子，因而不斷施予同情安慰。但實情是，M單方面努力修補，那邊廂妻子繼續發文放負，並從旁人的回應之中刷存在感。

 

　　M自問對前妻的態度始終如一，偏想不通為何她婚後怎麼變得咄咄逼人，甚至讓十年感情枉送。我想，大概是某些人會對身份轉變感到不安、疑惑和難以適應吧！

 

　　婚前的她表面上很有自信，說穿了其實也要靠其他追求者去建立萬人迷的形象，婚後那群兵哥散退了、工作也丟了，整個腦袋一下子被空虛感充塞著；可恨的是，這時候陪在身邊的竟是惟恐天下不亂的三姑六婆，還有一群在社交媒體跟進事態發展，等著看戲肉的「花生友」，離婚這一步，顯然是集合了眾人的力量將劇情推向高峰，促使她繼續演好怨婦這個角色。

 

　　當然，「怨念」本身，是一種如何看待事情的個人取態，是放下還是死執，寬宏抑或含恨，有些問題在某人眼中可以迎刃而解，在另一個人心裡卻是罪該萬死。可怕的是，當怨念能夠換取別人的共鳴，但怨念未必會因共鳴而化解，卻有可能變成習慣並且繼續滋長。怨婦之所以可怕，是她們身體散發著一般哀愁，一種令人不適的氣場，然後怪罪別人將她弄成這模樣，結果伴侶沒找到，只剩一堆背後取笑她煩厭的「朋友」。

 

　　難怪曾經聽過一種說法，認識新對象時要先從對方的社交帳戶著手，經常放負的、自怨自憐的、轉發失戀語錄的，一律敬而遠之。

 

　　有時候，我們忘記了，懷恨確實太花氣力，到頭來最傷的不是別人，而是自己。

 

 

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